Hilary Jacobs Hendel | El Triángulo del Cambio

Mi madre me enseñó a tener compasión por los hombres ya cuidarlos. Mi padre, un hombre sabio pero avaro, se enojaba cuando le pedía cosas básicas como ropa interior nueva. Me acusó de estar necesitado. Crearon una voz en mi cabeza que decía: "Decir que no o poner tus necesidades primero es malo". Cuando comencé a tener citas, ya me enorgullecía de ser una novia de bajo mantenimiento.  

Jon y yo éramos muy adecuados el uno para el otro. Éramos iguales intelectualmente, disfrutábamos de las mismas actividades y teníamos valores similares. Era divertido, bondadoso y comunicativo. Nunca había conocido a un hombre tan dispuesto a hablar sobre los problemas. Entonces, después de pensar que nunca me volvería a casar, lo reconsideré, con el apoyo de Jon, y decidí intentarlo de nuevo. 

Él trabajaba en su trabajo, pero yo hacía todo lo demás. Por ejemplo, Jon odiaba llenar formularios y hacer papeleo, así que me encargué de eso. Le gustaba que le cocinaran, así que yo también hice eso. Perseveraba en el trabajo y otros problemas, y yo siempre escuchaba. Bromeé diciendo que se casó con un terapeuta para tener apoyo las 24 horas del día, los 7 días de la semana, pero creía que era cierto. Fui madre de nuestros cuatro hijos, todos los cuales estaban comenzando su adolescencia. Estaba comenzando una nueva carrera y trabajando a tiempo completo. El peso de esas demandas me dejó cansado. Jon apreciaba mi arduo trabajo, a menudo agradeciéndome. Y no sentí que se estuviera aprovechando a propósito. Solo estaba siendo él mismo. 

Pero también había aprendido de relaciones pasadas que dejar que los resentimientos se enconaran era una receta para el desastre. Sintiendo el roce de cada nueva demanda, pensé en decir que no, pero eso me hizo sentir tan mal conmigo mismo, tan imperfecto, que lo pospuse. 

La parte que da todo en mi cabeza gritaba: "¡Tú puedes hacerlo! Solo esfuérzate más. Sé más amable. Sé más amorosa. ¡Sé una buena chica!" No estaba lista para dejar de ser la pareja ideal, una santa. 

Traté de discutir el conflicto con Jon. 

"Estoy cansada", decía. Mis palabras fueron recibidas con simpatía pero no con curiosidad. 

"Tengo miedo de que te enfades si no satisfago tus necesidades", decía, intentándolo de nuevo. 

"No me enfadaré", dijo Jon, pero no dio un paso al frente y ayudó con las tareas del hogar, y no creía que no se enfadara. 

No estoy seguro de lo que hubiera pasado si simplemente hubiera preguntado: "¿Puede  usted  por favor, haz la cena esta noche?" Pero no tuve el coraje. 

Como terapeuta centrada en el trauma y la emoción, sé que las experiencias de la infancia, en las que los padres envían mensajes fuertes sobre cómo ser, afectan el cableado del cerebro de un niño. En mi mente, se suponía que yo debía darlo todo. Pero había vivido lo suficiente para saber que esa creencia no me servía. Tuve que reconfigurar mi cerebro para salvar mi relación. 

Un día, finalmente reuní mi coraje. 

"¿Recuerdas que dije que estaba dando todo?" le pregunté a Jon. 

"Sí", respondió. 

"Bueno, no lo soy". 

Jon parecía preocupado. "¿Qué significa eso?" 

"No siempre puedo darte lo que quieres. Lo siento mucho". 

Lo que siguió fue un período difícil en nuestro matrimonio. Los dos estábamos hoscos. No podía sentir nuestra conexión, y no podía decir si estaba creando distancia o si venía de Jon. La soledad era dolorosa y aterradora. Una parte de mí quería recurrir a mis viejas costumbres para reparar el vínculo entre nosotros. Otra parte de mí sabía que eso tampoco funcionaría. Estaba atrapado en el purgatorio de relaciones. 

Finalmente buscamos terapia. 

Después de varias sesiones duras, me pasó algo enorme: estaba hablando de lo difícil que era negarle a Jon sus necesidades, y peor aún, ver la decepción y la desaprobación en su rostro. De repente, me mareé mucho. 

"¡Estoy mareado!" Dije, mirando a nuestro terapeuta en busca de orientación. 

Pensé que me indicaría que dejara de hacer lo que estábamos haciendo para poder recuperarme. 

En cambio, sugirió: "¿Puedes pasar al mareo?". 

Podía sentir el mareo en la parte delantera de mi cabeza. Mi inclinación era tirar hacia atrás para alejarme de él. Pero confié en el terapeuta, así que moví la cabeza hacia adelante. 

Me invadió una sensación que recordaba a una nube negra. 

"Me siento tan profundamente inadecuado que no puedo darle a Jon lo que quiere", dije con la cabeza baja. Empecé a llorar. 

Me sentía como una niña pequeña, débil y fuera de control. Me avergonzaba que me vieran así. Pero también me sentí aliviado al reconocer la verdad de mi experiencia, para finalmente confrontar mi miedo y vergüenza profundamente arraigada. 

Jon se acercó más y me abrazó mientras yo sollozaba. 

Después de esa sesión, las cosas cambiaron. Era como si algo oscuro se trajera a la luz, lo que la transformó para hacerla soportable. Ahora pedí lo que quería y dije que no cuando lo necesitaba, a pesar de que cada vez que lo hacía, sentía esa nube familiar de miedo y vergüenza. Pero en lugar de guardarme estos sentimientos para mí, busqué el apoyo de Jon. Como la alquimia, la seguridad de Jon de que no dejaría de amarme solo porque tenía necesidades convirtió mi vergüenza en seguridad emocional, que nunca había experimentado con un hombre. A su vez, me volví emocionalmente más fuerte y generosa, sin envidiarle sus sentimientos en respuesta a los cambios en nuestra relación. Tenía derecho a estar decepcionado o enojado si se lo negaba. 

Gradualmente, a medida que compartía más y más de lo que necesitaba y establecía límites sobre cuánto haría, mi vergüenza disminuyó. Trece años desde que anuncié con orgullo mi naturaleza generosa a Jon, nuestra asociación se ha equilibrado. No es que nunca me sienta en conflicto por pedir lo que necesito o decir que no; Hago. Es que ahora acepto mis límites y me acepto como realmente soy. Ya no aspiro a ser una niña que da todo, solo un compañero adulto que da lo suficiente.  

Hilary Jacobs Hendel es autora de  No siempre es depresión.

Lea en Oprah.com:  http://www.oprah.com/inspiration/hilary-jacobs-hendel-how-rewiring-my-brain-saved-my-relationship#ixzz5B3B0s1da

​

​